记录2025第26章

我就是一个喜怒无常的人在平淡的日子里非要做点什么才能更突显自己的存在感之前说过我们的关系将是平等的但是就男生女生的性别和性格来说就已经不平等了很想问问他到底为什么喜欢我可是有时候我也不喜欢自己爱自己好一点啊我觉得他一点都不爱我我只能自己爱自己了。

睡觉之前就已经很伤心了越想越难过眼泪哗哗的流出来我讨厌他像一个没事人一样就这样睡觉了那我会自己安慰自己何必再找另外一个人呢我的情绪被完全忽略掉了明明就有两个人完全像是只有我一个一样还会在旁边给我添乱他的手指抚摸过我的脸但是离我的眼泪只有一厘米的距离他完全感受不到一旦开始难过了就会马上进入自己的情绪里面他连连的叹气声让我非常生气我这个时候就想完全的和他隔绝开来只有一个人难过就行了这种消极的情绪没有必要弥漫散开来情绪压抑太久会导致身体不适的。

一晚上没有理他本来就脆弱不堪了一早上起来更加是情绪破碎了完全不想跟他说话不爱了就请放手吧太难过了但是我也知道这样会让他难过的我已经介入了一个人的人生他的人生轨迹可能会因为我的一个决定而改变我也能看到他曾经挣扎和犹豫的样子在最爱的时候没有多思考过一刻在不爱的时候一步看三步准备了很多的计划逃离这个让我觉得不舒服的地方没有一丝的犹豫和纠结我就是一个决绝的人没有迟疑和遗憾至少现在可以让我耍一下小脾气了我一个人也可以好好的生活。

我很担心我走了之后他一个人就不会好好的吃饭但是这种事情是不会牵绊我的该怎么样我就是怎么样了我也是没心没肺又敏感的人共情能力时好时坏的现在就是彻底不想共情其他人的想法我管他怎么想惹我生气了都没有好果子吃。

昨天晚上在地毯上睡起来之后感觉得到骨头都冷的疼折磨自己这种事情也是受到刺激了放着一个好好的床不睡果然还是要有自己的屋子才不会受这样的委屈现在想来真的是很好笑了今天还是回去吧这份工作不出意外应该是最后一天了35楼的牌子都被拿下去了明天有可能都不用来了但是也不一定吧能多上一天就上一天吧这么好的活。

今天早上受到坏情绪的影响感觉这个班都上着没意思明明是多么积极向上又乐观的人呢却受到一点点的委屈就要难过我就是只是一个人弱小无助又可怜的小女孩罢了希望世界能够多给我一点善意不要拿走我的钱就行我用时间来换的钱呢。

五一的兼职说来说去最后还是要到30号去但是这几天是确实没有时间论文最后要定稿了也要花点时间来做这些事情。

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