随缘的日记随记

这几天我的样品终于有机会上机测了现在我的心情格外的平静以前还会有些焦虑事情做不完跟同伴相比进度偏慢因为不知道的原因实验结果也不好但是现在我有些释怀毕竟问题又不止我一个人有而且我急也急不来呀事情只有慢慢做完。

这几天我在尝试慢慢的写总归是又迈出了一步我相信我以后可以吃这碗饭。

10/22/2024 10:25:00 PM 现在是二十七号我明天要进厂了说实话没想到这么快老师那天找我直言道希望我进场一个月时间着实有点久再加上厂子里不包吃不包住洗衣做饭都得自己解决这给生活增加了负担而我的汇报在十二号厂子里的环境我又不知道能不能顺利的进行汇报这让我有点烦。

今天是十一月七号算算我进场快十天了这边的生活还行活还可以只是我有时候心情会很低落渐渐感觉事事不如意不自由。

刚刚看了来之前写的日记写的很对但是很多时候我们有各种各样的事情那些事情给我们不同的情绪反馈但是大多可以分成正面和负面的除此之外还有身体的劳累当我们被这些情绪包围的时候我们就很难想其他的事情只会关注当下自己的感受所以慢慢得的就沉溺就去。

现在是九号大概六号的时候我略有感慨但是那时已经躺在床上没有把心中所想记录外来到了第二天我就忘记自己的所思所想其实很多时候我感觉我们的想法就像是一团乱麻我是说自己的对当下的想法就像是一团乱麻找不出头绪偶尔有时能半分清醒但是过了那时就又忘了浑浑噩噩。

这种一团乱麻并不是说做事没有条理他和我们做是不同我们所做的事情很多事从小到大慢慢学习慢慢积累处理事情已经有了一套自己的方法流程就是章理但是对待自己的想法很难说不知道从哪说起也不知道想说啥自己对自己沉默了哈。

其实也不能怪我们或许是因为缺少一个锚点我们跟人辩论做事情都有一个清晰的方向但是对待自己的时候我们不需要那么强的目的性或者说这些零散的情绪就是我们。

六号我有些讨厌那样的自己暴躁沉默还有固执我自己也不知道是什么推着我这样做但是我确实是这样做了。

当然也可能是不如意两个人的想法需要磨合而我总是妥协的那一方这种憋屈的感觉让我暴躁。

那这样看来我没必要讨厌那样的自己而应该讨厌那样的环境或者说我没有好的办法应对那样的环境我现在在想是我没有认清当下的环境吗确实有时候我就是拎不清或者说我太为他们考虑了其实不是我的事情我根本就不该想这么多出了问题也不是我造成的脸皮厚一点就好。

昨天晚上我和师弟唠了好久聊到最后我问了他对我的看法其实他虽然是我师弟但时候多时候我知道该向他学习而且他的年纪比我大阅历也比我丰富做的事情也比我办得好。

谈到我最近给他的感观他的回答是我表现出的是没被敲打的样子敲打这个词用的很微妙那如果被敲打后是什么样子呢做事会拘谨三思而后行。

但是我做事难道不拘谨吗做事畏手畏脚犹豫不决这些难道不拘谨吗我仔细想了想很多时候我自己做事情的时候不涉及其他人我表现得算得上拘谨但是与他人共事的时候我确实很容易看不惯他们的做法我会跟他们说我的想法即使这些事情可能跟我并不相关出于各种各样的原因我会说我想听听他的对这些事情的看法或者说他们是怎么想的这个过程我可能过于严肃或者说我没能学会委婉的说话表现的有些强硬这样就显得总是指手画脚还有的是我好想不喜欢先表达想法总是等他们说完了我再反驳说出我的想法这样确实有点显得不好。

而且我自己感觉的一个问题我有时候脑子里的想法冒出来的那一刻当这些想法还没完全成型甚至我都不知道他到底指向何方是否经得起推敲我就把他说出来这样确实不好典型的说话不过脑这样的问题我记得大学的时候就有我之前也意识到过这个问题但是也没有改过来。

说话三思而后行做事情没必要为别人考虑太多对于不同的人来说有些人可能会领你的情有些人只会认为你多管闲事做好自己分内的事情就已经及格了至于其他的言多必失那些对别人的看法那些心里的怨气说一说就可以了言多必失甚至可以不用说说多了为啥就你容易受欺压那些以前很久的事情就更不用说了。

还有做事上不要犹犹豫豫扭扭捏捏当话离口的时候就完整的说出来不要说话说一半说话说一半无疑是最让人冒火的我之前的想法是能不说话就不说话我记得我大学的时候可能还不是这样上了研究生之后确实改变了很多面对老师的问题我会把心里担心的事情说出来但是总是说不好的事情也确实让人厌恶。

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